[MOD] Tale of Kingdoms [NEW] 1.3.2/1.3.1 /Esmerald Set 1.3.1[NEW]

[E.Dragon 0]

 

Lego sobre Minecraft

Você quis dizer: Tibia 3D

Google sobre Minecraft

 

 

 

 

Você quis dizer: Lego em 3D

Google sobre Minecraft

Você quis dizer: Náufrago em Lego

Google sobre Minecraft

Você quis dizer: Péssimo gráfico

Google sobre Minecraft

AAAAAAAAAAA!! *******! QUE SUSTO!

você sobre algum mob que pula de repente em cima de você

Quê isso véio!? Água vermelha? Vô nadar XD.

Você após ver lava. sobre Minecraft

NÃO! FILHO DA ****! DESTRUIU MINHA CASA!

você sobre o Creeper que te deu um susto

Eu tenho medo.

Regina Duarte sobre Creeper

UHU! finalmente achei diamante! É isso aí, me chama de papai.

Nerd após séculos de escavação sobre Minecraft

Até eu no paint faço algo melhor

Noob Desinformado sobre Minecraft

Jogo pra relaxar.

Neurótico sobre Minecraft

O QUÊ? VINTE MANGOS POR UM JOGUINHO MIXURUCA DESSES?

Pobretão Você sobre Minecraft

Que bicho preto e alto segurando um bloco de pedra é esse? vou olhar nos olhos dele diretamente para poder ver ele melhor...

noob sobre enderman

Cade todos os players??

QualquerUm sobre Minecraft

*******, QUE BICHO FEIO È ESSE?

noob sobre squid

Error. Sua placa de vídeo não suporta minecraft.

WTF? sobre Minecraft

IIIIIIIIAAAAAÊh? Monark aqui, e bem-vindos a mais um vidjo!

Monark sobre Minecraft

Não vou comprar essa porra, tenho o pirata mesmo

Eu sobre Minecraft

Eu me masturbo vendo os carinhas do Minecraft!

Nerd virgem da teta caída sobre Minecraft

 

 

Minecraft é um sub-jogo em Java onde você, além de levar sustos constantes, assume a tarefa super-divertida de construir edifícios com elementos que você cata de um mundo pixelado e mais quadrado que cerveja que não é Skol com ferramentas tão pixeladas quanto, para sobreviver a alucinantes ondas de monstros mal-feitos e quadrados que tentam te matar (do coração).

 

 

 

 

 

Minecraft: emoção ao cubo literalmente! (realmente esse ******* não teve graça)

 

 

 

 

Tabela de conteúdo

[esconder] 1 Jesus ?

2 História

3 Oração dos Minecraftianos

4 Conhecendo os Mods

5 A primeira grande guerra Minecraftiana

6 A Segunda (nem tão grande) guerra Minecraftiana 6.1 A vida de Notch depois

6.2 Fatos

 

7 Jogadores se divertindo com Minecraft

 

 

[editar] Jesus ?

 

Jogo com cenário totalmente 3D de quadrados toscos (alguns deles se movem e te fazem pular da cadeira), é um Inferno, ou seja, seu gato pode cagar em cima, ou não.

 

Versão classic Todos os blocos de construção já estão prontos, e não há porra nenhuma pra fazer. Basicamente o único intuito dessa versão é destruir construir coisas. Hoje em dia há servidores multiplayers fodasticamente excelentes. AVISO: Você deve lembrar que o escritor desse artigo(provavelmente o usuário Anônimo) estava bêbado.

 

Versão Beta Na versão do Tio Beto beta você deve começar do zero(se fodeu), é possível quebrar praticamente qualquer bloco do mundo, com seu punho de Chuck Norris. Ao quebrar um bloco um praga de Silverfishs pulará em você você pode armazena-lo no seu inventário, tendo a possibilidade de combinar diversos blocos obtidos pelo mundo para construir os mais diversos objetos como pás, vidro, espadas, armaduras, comidas, e um vibrador o mais emocionante: Selas para montar em porcos!

 

Ao nascer no jogo você é um n00b, portanto deve imediatamente começar a lutar pela sobrevivência (SE FUDEU), pois quando o Sol se põe criaturas terríveis VÃO te matar (SE FUDEU MAIS) antes mesmo de você se recuperar do susto de quando encontrar-se com eles (AGORA SIM FUDEU). Entre eles: Creeper, Enderman, Ghast, Bob esponja, Slime, Skeleton; Spider, Silverfish, Zumbi, Cave Spider, Jockey, Blaze,Ender Dragons, Tua Mãe,Zombie Pigman,Herobrine e mais uma porrada de monstros que aparecem do nada na sua frente. E com isso, formas de proteção encontradas por novatos incluem cavar um buraco no chão e tapa-lo ou construir uma casa tosca feita de madeira e de terra, fazer uma pilastra de barro e subir nela e talvez cair e morrer e perder todos os seus seus itens (que é um monte de lixo imprestável), fazer uma caixa em volta de si e esperar até o Sol nascer. (SE FUDEU DE NOVO)!!!!

 

O primeiro passo para progredir no jogo é derrubar algumas árvores para conseguir um pouco de madeira (cuidado com aranhas caindo de cima das árvores na sua cabeça), tornando possível construir suas primeiras ferramentas que incluem principalmente a tão famigerada picareta, que poderá ser usada para extrair pedras (cuidado ao quebrar paredes, lava repentina pode jorrar na cara) que possibilitarão a construção de objetos mais resistentes.

 

 

 

 

 

Ate o Hito-Shura entro nesse jogo demoniaco

Existem quantidades enormes de pessoas retardadas que ficam postando videos no YouTubo para acabar com as surpresas, essas pessoas são filhas da **** e devem dar um kick pro Nether e morrer levando uma Hound House Flaming grenade de um Ghast (fantasma gay que fica gemendo).

 

O jogo consiste em conseguir materiais para criar suas ferramentas e sobreviver. Isso seria fácil não fosse a textura do jogo toda igual. Isso faz com que você fique sem saber se está coletando ouro, ou lama.

 

Os monstros são tão detalhados quanto Tibia, e variam de zumbis super poderosos (que pulam e te arrancam life se encostar, já que ele não bate), a aranhas que você fica na dúvida se são realmente aranhas. Mas que apesar do gráfico tosco inocente, foram programados para espreitas perfeitas, sempre por trás, nas quais você só percebe a presença deles quando eles já estiverem na sua frente se auto-explodindo, proporcionando ao jogador momentos divertidos que lhe farão cair da cadeira.

 

Saber o que você está segurando sem ver a hotbar é uma coisa fascinante, até porque todos querem se maravilhar com o detalhamento dos itens. Formar uma picareta usando apenas madeira, e ainda usá-la para quebrar pedras é uma incrível façanha! Se prepare para todas as emoções que Minecraft pode te proporcionar, como andar sem rumo e destruir as paredes.

 

[editar] História

 

Minecraft foi criado por Notch (carinhosamente referido pelos seus fãs idiotas como "deus"), um programador obeso e pouca telha cujos passatempos favoritos são ler, programar e se ********* estuprar a namorada de seus amigos, como qualquer nerd saudável, claro.

 

 

 

 

 

Notch, o híbrido humano, que nasceu no Acre, contemple uma de suas raras aparições em público (note o casaco que é usado para masturbação estupro em público).

Sem ter o que fazer no porão da casa de sua mãe (óbvio), o Notch teve a brilhante idéia de criar um jogo de sobrevivência no maior estilo Trash onde você deve coletar o que precisar pra construir sua fortaleza, crescer e sobreviver. é claro, o resultado final da idéia vindo de sua mente gordurosa não exatamanente correspondeu a realidade, mas ainda assim vingou.

 

 

Visto que Notch andava duro por perder sua mesada brigando com sua mãe pelo último pedaço de pizza pela enésima vez, passou a cobrar pelo aborto recém-lançado. O jogo acabou se tornando um sucesso, e Notch até conseguiu dinheiro o suficiente para comprar uma casa confortável. Infelizmente, torrou toda sua grana expandindo sua já gigante coleção de pornôs orientais e comprando contas em todos os MMORPGS existentes.

 

 

 

 

 

Troll esteve aqui haha

Os servers Multiplayers sempre tem a mensagem "No Griefing" porque todos os noobs daquele jogos tem medo de serem roubados e perder as porcarias de picaretas de madeira. Se você achar um diamante, você é pobre. Se você achar ferro, você é idiota e se você achar carvão, significa que você não vai durar até o dia seguinte. Muitos "trolls" como todo mundo conhece escrevem em paredes "Fuck you", que é muito pouco. "Fuck you fucking motherfucker" já é melhor. Fodam-se. Dizem as más-línguas da internet que quando Padre Quevedo jogou este jogo , ele pronunciou pela primeira vez a sua célebre frase: isto non ecziste! após cortar uma árvore e descobrir que a parte dela não cai quando você corta a sua base.

 

[editar] Oração dos Minecraftianos

 

Notch nosso que estais no céu The End (segundo Notch, o oposto do inferno é um mundo macabro com Endermans e Enderdragons), santificado seja o vosso computador.

 

Venha a nós o vosso patch.

 

Seja feita a vossa construção, assim no Overworld como no Nether.

 

O diamante nosso de cada dia nos dai hoje.

 

Perdoai as nossas griefadas assim como perdoamos os esqueletos que nos matam.

 

E não nos deixei cair na lava,

 

Mais livrai-nos do Creeper.

 

Amém.

 

Porém somente otários nerds oram isso. E é realmente idiota, recomendamos que ninguém ore isso.

 

[editar] Conhecendo os Mods

 

Os mods são esforços para reduzir o número de sustos que o jogador sofre no jogo, em forma de arquivos coloridos e pacíficos, criados por um hacker qualquer (seu vizinho que joga pokémon por exemplo) que adicionam certas "coisas" ao jogo, podem ser desde fadas idiotas pra você destruir, tornados instantâneos, ou uma bomba nuclear pra se divertir. (ainda não existem mods sobre **** , mas é só uma questão de tempo...) O mod mais famoso é o (BCetaCraft) que materializa uma genitália feminina para os nerds (você) verem e homenagearem ela no chuveiro. Há o Mod de dragões, para aqueles que se masturbam para Eragon, o PokéCraft, mod para aqueles que gostam de pegar nas bolas e o ChuckCraft, que dá um fim ao jogo.

 

[editar] A primeira grande guerra Minecraftiana

 

 

 

 

 

 

Este artigo ou seção de artigo trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.

Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver..

 

A primeira grande guerra Minecraftiana foi começada por Notch no ano de 2015. Notch , com todo o dinheiro que ganhou de otários pessoas ávidas por algum jogo para passar o tempo , pode comprar uma pastilha de menta que tornava imortal quem à comesse , e aí desenvolveu um aplicativo secreto para o Minecraft que o permitia entrar dentro do jogo , e o colocou dentro da internet, mas, para ninguém o baixar ele , ele colocou o nome do arquivo como "O curioso caso de Benjamin Button" assim ninguém iria querer baixar. Porém , um dia , um Nerd punheteiro que também era fã de Minecraft tinha que ler esse livro para um projeto da sua escola.Ele viu o arquivo e resolveu baixar , mas quando acabou e abriu o arquivo , foi sugado para o Minecraft. Descobrindo tudo , o nerd , já que estava sem nada para fazer, resolveu ir para o ChatRoullete para convocar mais fãs de Minecraft e começar uma guerra contra Notch. A guerra durou precisamente 265 anos, 12 meses, 2 semanas, 7 dias, 3 horas e 26 segundos. Ela acabou quando Notch, de dentro de sua base feita de pedra indestrutível se rendeu, e colocou o mod para entrar dentro do Minecraft para download grátis no Baixaqui. E então, o Nerd foi eleito para ser o dono do Minecraft. No ano 2111, Minecraft já era super-poderoso e tinha a sua base no Acre, e estava caminhando a passos lentos para a dominação mundial, enquanto os gatinhos estão dando grandes saltos. Ultimamente a organização mata todo mundo que esteja contra ela (menos Chuck Norris, Seu Madruga e a Dercy Gonçalves). Levando em conta que os lideres do exercito Nerd de minecrafteiros são: Mano Monark, Guilherme Gamer,feromonas Venom Extreme e Leon que fazem propagandas ilegais do jogo para poderem hipnotizar criançinhas a praticar pedofilia.

 

[editar] A Segunda (nem tão grande) guerra Minecraftiana

 

 

 

 

 

Típico nerd usuário do jogo

A segunda guerra Minecraftiana foi começada por Notch, denovo, aquele filho da **** gordo da foto. Segundo especialistas da história Minecraftiana, um noob qualquer, começou quando Notch estava prestes a se render na primeira guerra, minutos antes disso ele criou uma Máquina do tempo, usando um elástico, catarro(tambem conhecido como Saliva Espacial, ou não) e outras coisas que encontrou no ** bolso, com técnicas aprendidas com McGyver Jr. Voltou para 2001, antes do jogo ser criado por sua mente traveca travessa, ou não e incluiu códigos que impediriam de finalizar o que seria um grande FPS. Alguns babacas estudiosos dizem que os Mafagafos foram criados quando Notch, sem querer, cagou dentro da Máquina do Tempo e gerou uma aberração que come tudo oque vê pela frente, exceto o amarelo, cor das cuecas que Notch menos gosta, e usou a máquina para voltar a tempos de antes da criação, e criou Deus, ou não. Teve influencia direta na Guerra Mafagafal. Os jogadores se revoltaram contra Notch, foram à seu encontro com suas espadas de diamante e o fizeram se render. O jogo ficou sobre controle deles que cagaram com todo ele. Técnicamente, a 1ª guerra aconteceu depois da 2ª, mas devido ninguem ligar pra esse jogo, isso não foi concertado.

 

[editar] A vida de Notch depois

 

Atualmente, Notch está escrevendo sua biografia: "Confusões ao cubo", que além de incluir receitas para gordos preguiçosos e desocupados que querem ter sua própria lasanha 4 queijos, sem precisar ajuda de sua mamãe, também ensina segredos de programação de mobs para o susto perfeito em jogos de adventure. Provavelmente ninguem vai comprar a porcaria do livro, mas não fale nada pra ele que assim isso o mantém longe de começar a Terceira Grande Guerra... Por enquanto...

 

Enfim, Minecraft se trata de cubos feitos na calculadora sendo colocados para se ter uma vida no jogo (Já que você não tem na real) Mas Notch já está com o vida feita , porque , enquanto você lê este artigo , otários pessoas estão comprando o jogo. As pessoas que são faveladas, vivem de aluguel ou não tem dinheiro pra pagar as contas todo mês instalam o Minecraft pirata (ou craqueado, já que você pode jogar online em alguns servidores).

 

[editar] Fatos

 

1. Minecraft é um joguinho besta desafia a lei da gravidade, pois se você colocar três blocos, em cima do outro, e tirar os 2 do ** de baixo, o de cima vai ficar flutuando.

 

2. Se você, esperar ate vim as criaturas, a noite, e fazer uma caixa de Kriptonita tijolos de 1000 metros de largura, pular no rio, e ir parar na casa do rei netuno *******, você ainda vai ouvir os gemidos da sua mãe da bicharada.

 

3. A porta é anti agua...

 

4. O Enderman pega as peças, de sua casa, e não faz nada com elas, oque sera que ele faz então...

 

5. O Creeper explode, por modo de defesa, mas se explodir não é uma forma de sobreviver. You Don't Say!?

 

6. Você não precisa cagar, mijar e nem beber água.

 

7. Você consegue quebrar um pedaço de tavressero di préda madeira com as mãos e não sente dor.

 

8. Existia um mob do habbo removido do jogo chamado pededreru marvadu Herobrine, ele destroia sua casa, matava tudo e todos que você ama e ele era igual você e tinha olhos brilhantes. Dizem que ele ainda vive no jogo como Açõmbráçãum

 

9. O mundo de Minecraft fica no Acre.

 

10. Alguns nerds que jogam o Minecraft tem a teta caída até o chão, não tem vida social e nunca saiu de casa. Só tem sua bunda gorda na cadeira.

 

11. Sempre quando você acha uma Caverna toca um barulhinho infernal que te faz pular da cadeira.

 

12. Se você matar uma ovelha ou um porco tudo que vai sobrar é lã e barriga, respectivamente.

 

13. Você pode escavar até onde judas perdeu o anus.. que não vai faltar oxigênio

[Raoni1998 5]

Cara melhora o tópico '-'

E isso tem ave com o que sobre Downloads ?

Link pra down?N tem

Acho que tópico inútil

[• One • 0]

Raoni, se você leu o tópico, pode-se perceber que este ser que postou foi na desciclopédia, procurou Minecraft e deu CTRL+C CTRL+V, floodando este lixo aqui...

Realmente uma pena o botão de denúncia não estar aparecendo...

[' UchihaSasuke 31]

Caro ,

 

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Abraços,

Trancado.