Diversão com piadinhas, passe horas e horas rindo.

[Jake_Lonx 2]

Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma puta e diz:

— Quanto cloba por uma noite toda?— A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem 5 minutos!

— Chinês güenta. Quanto?

— Como você é fraquinho e pequenino... cinqüenta reais, vai.

E lá se foram. O chinês a levou para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:

— Um... Dois... Tlês..

Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:

— Um... Dois... Tlês...

Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.

Já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou: “Porra, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:

— Eh, pára com isso! Vem tu pra cama que eu agora vou fazer a ginástica. Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:

— Um... Dois... Três...

Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.

 

 

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Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:

— O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?

— Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.

— O que foi?

— Eu vi um gato comendo um rato.

— E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?

— De camisinha, não!

 

 

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Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.

Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:

— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!

— Por quê? - pergunta moça.

— Porque você foi a minha número um, querida!

Ela, sem pestanejar, rebateu:— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.

— Por quê? - perguntou curioso.

— Porque você é o 406...

 

 

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No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:

- Tive três mulheres... As três morreram...

- Sério? - pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer?

- A primeira comeu cogumelo envenenado...

- Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?

- Também comeu cogumelo envenenado!

- Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?

- Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!

 

 

 

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O bêbado chega na igreja lotada e grita:

- Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!

Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo. O bêbado olha pra ele e diz:

- Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!

 

 

 

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A loira chega em casa, abre a porta do quarto e dá de cara com seu marido com outra na cama....ela vai em uma loja de arma e compra uma arma...chega em casa, entra no quarto, aponta a arma na sua cabeça..mas o marido diz: Meu amor não se mate....e a lora fala: Não se preocupe você é o próximo.

 

 

 

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A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:

 

- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!

 

Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:

 

- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?

 

- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

 

 

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Porque o Lula vai levar o flamengo pro nordeste?

 

R- Para mostrar que tem coisa pior do que a fome.

 

 

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Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:

 

- Filho... Está vendo este relógio aqui?

 

- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.

 

- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?

 

 

 

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O gaúcho chega em casa e grita com a esposa:

 

- Claudete! Onde está a minha calça de farra, tchê?

 

- Qual? - pergunta a esposa - Aquela que tem um zíper na parte de trás?

 

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O prefeito de uma cidadezinha do Rio Grande do Sul foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes e, ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: “Wellcome Alencar”.

 

O prefeito não gostou da atitude dos americanos:

 

- Esses caras devem estar pensando que eu sou veado!

 

Então, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir até a sua cidade. Lá chegando, eles encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: “Alencar come Well”.

 

 

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O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.

 

Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:

 

- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

 

Ao que a mulher responde, indignada:

 

- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

 

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Ao limpar o quarto do casal, a empregada vê uma camisinha usada em cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante vários minutos.

 

A patroa que a observava de longe, vai ter com ela:

 

- Que é isso, Severina! Nunca viu uma camisinha antes?

 

- Vi não senhora!

 

- O quê? Na sua terra ninguém faz sexo?

 

- Faz sim senhora! Mas nunca até arrancar o couro!

 

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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:

 

- A senhora está com Mal de Chagas!

 

- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

 

- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

 

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- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:

 

- E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?

 

- Ah, nós fizemos quase todos os dias!

 

- Quem diria! - exclamou um dos amigos - Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!

 

- Pois é... Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta...

 

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Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.

 

- Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...

 

- Isso não é nada - retrucou Juquinha. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...

 

- Isso não é nada - argumentou Joãozinho. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

 

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No meio do almoço de domingo

 

, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:

 

- Maria, essa comida está horrível!

 

O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

 

- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

 

- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!

 

- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...

 

- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!

 

 

 

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Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:

 

- Com quantos homens você já foi para a cama?

 

Ela fica em silêncio.

 

- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!

 

Ela continua calada e ele perde a paciência:

 

- Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?

 

- Calma! Estou contando!

 

 

 

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Você sabe qual o Viagra do pobre?

É o milho, ele coloca um caroço no umbigo, e o pinto levanta para comer.

 

 

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O camarada não andava funcionando, e um amigo o aconselha:

- Come pão de queijo! Muitos! Vai na padaria e compra um monte! Você vai ver, é tiro e queda!

O cara estranha, mas no desespero que estava, resolve acatar a sugestão do amigo. Chega na padaria e pede:

- Me vê cinqüenta pães de queijo!

O balconista pergunta:

- O senhor vai dar uma festa?

- Não, é tudo pra mim, mesmo.

- Mas, assim vai endurecer...

- Oba! Então me vê cem!

 

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O garotinho chega da escola e mostra pro pai um dedo enfaixado:

- Machuquei o dedo brincando e coloquei esse bandeide. Veja como ficou duro, pai!

O pai examina, examina e propõe:

- Se você me emprestar esse bandeide por esta noite, amanhã de manhã encontrará duzentas pratas sobre sua mesa de cabeceira.

O moleque topa. No dia seguinte, procura o pai, surpreso:

- O senhor me prometeu duzentos e eu encontrei quinhentos mangos, hoje de manhã!

- Os outros trezentos foram presentes de sua mãe

 

 

 

 

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No banheiro do escritório Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.

- Que veadagem. Onde já se viu, homem mijar sentado?

- Não é veadagem não. Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?

- Claro! Aquela delícia de morena.

- Pois é. Terça-feira eu fui no motel com ela e broxei.

- Putz. Que mal, cara.

- E a Thaís, sabe?

- Claro! Aquela loirinha de olhos verdes. Você foi no motel com ela também?

- Também! E também broxei. E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia.

- Putz. Lamento mesmo, cara, mas broxar faz parte da natureza do homem e,

afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?

- Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele

 

 

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Matemática do Brasileiro

 

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um Alemão, um Americano e um Brasileiro.

 

- - Faço por US$ 3 milhões – disse o Alemão :

 

- Dois pela mão de obra, um pelo material e um é meu lucro.

 

- - faço por US$ 6 milhões – propôs o americano : Dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.

 

- - Faço por US$ 9 milhões – disse o Brasileiro:

 

- Nove ? – espantou-se o prefeito

 

- É demais ! porque ?

 

- Três para mim, três para você, e três para o Alemão fazer a obra !!

 

- Feito !!!

 

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O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:

 

- Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?

 

- Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?

 

- É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: “Lá vem você com essa merda mole de novo...”

 

 

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O menino conversa com a mãe:

 

- Mãe, quando eu estava no ônibus com o papai, hoje de manhã, ele me disse pra eu levantar e deixar uma moça sentar no meu lugar.

 

- Muito bem. Você fez a coisa certa. Deu o assento pra ela?

 

- Não, eu tava sentado no colo dele!

 

 

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Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda. Ele comprou um conjunto de calcinha e sutiã novo para ela. Logo depois, ele mandou ela vestir e disse que queria gozar. Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada:

 

- Gorda! Gorda!

 

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Mineiro, o queijo e a bicha

 

Um mineiro encontra uma bicha com um queijo e diz:

 

- Tem jeito de comer o redondo ai?

 

A bicha diz:

 

- E quem segura o queijo

 

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Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

 

É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

 

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Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

 

Em primeiro lugar, pague a consulta.

 

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A senhora chega ao hospital e pergunta: - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

 

Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

 

Puxa, que alegria. E da cintura para cima

 

Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

 

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Após a cirurgia:

 

Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

 

Meu filho, eu sou São Pedro.

 

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No psiquiatra:

 

Doutor, tenho complexo de feia.

 

Que complexo que nada.

 

Doutor, o que eu tenho?

 

Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.

 

 

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Em breve Adicionarei mais. Espero que gostem =D

[naSyx 0]

Matematica do Brasileiro e a do São pedro foi as melhoooooreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees xD~

huaahuauhahuahuhuahuahuahuhuhuhuau

[yahazu 213]

Boa seção de piadas.

[dragoneletrik 0]

deu tem muita,adorei a maioria,num boata mais naum po.ficou mutia

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No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:

- Tive três mulheres... As três morreram...

- Sério? - pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer?

- A primeira comeu cogumelo envenenado...

- Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?

- Também comeu cogumelo envenenado!

- Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?

- Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado

[Sr Morte 0]

- - Faço por US$ 3 milhões – disse o Alemão :

 

- Dois pela mão de obra, um pelo material e um é meu lucro.

 

Vamos contar: 2 da mão de obra + 1 de material + 1 de lucro = 3??????????

2+1+1=3??????????

 

Fail.

Tenso.

[†Propt ™ 0]

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.

Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.

Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.....Sexto Sentido

 

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.

Certo dia ele largou a profissão.

Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA......O exorcista

 

Legal essas aii :p

 

@Tópico

 

Adorei viu parabéns rashei d+!

[JoEbr5 0]

O da gorda foi mt ilaria,esse cara e comediante ;D

 

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[Jake_Lonx 2]

Hahaha' irei colocar-lo hoje se dêr tempo, umas 15 (: